Следует ли мне настаивать на выполнении ребенком работы по дому или просто самой все за него делать?

У всех членов семьи должны быть какие-то обязанности. От каждого ребенка ожидается, что он помогает родителям, принимая участие в ведении хозяйства. Чем раньше начинается обучение этому (лучше начинать лет с двух — с уборки, собирания разбросанных игрушек и минимальной помощи), тем меньше споров будет возникать по поводу домашних дел в переходном возрасте, когда растет сопротивление всему и требуется намного больше настойчивости, чтобы добиться выполнения требований родителей. Не сдавайтесь, не делайте работу за своего ребенка, потому что так вы только поощрите его нежелание сотрудничать с вами. Вы будете испытывать возмущение, потому что взвалите на себя дополнительную нагрузку, с которой дети прекрасно могли бы справиться сами. Родителям-одиночкам и без того хватает работы, чтобы освобождать от нее детей.

Следует ли мне настаивать на том, чтобы мои дети-подростки убирали свою комнату?

Безусловно, иначе они используют этот нарочитый беспорядок, как предлог, чтобы оправдать более серьезные проявления непокорности, которые будет намного сложнее обуздать. В них будет поддерживаться убеждение в том, что, если они могут жить в своей комнате так, как им хочется, значит, всю жизнь они тоже смогут прожить по собственным правилам. Это не так. Поэтому сейчас нужно регулярно требовать, чтобы дети убирали свою комнату. Настаивая хотя бы на минимальной степени содержания ее в чистоте, вы символически, но конкретно устанавливаете свою власть над жизнью детей.

Таким образом, объявите детям: «Я определю минимальные требования, которые буду предъявлять к порядку. У вас в комнате такой развал, что мне противно туда заходить. А этого я не допущу. Я буду стучаться, прежде, чем войти, но буду постоянно контролировать вас. Ваша комната будет чисто убрана, и мой дом не будет похож на трущобу». Одинокие родители должны утвердить свое право жить в окружении, отвечающем их требованиям порядка.

Как мне точно узнать, готов ли мой ребенок к большей степени независимости?

Никак. Поощрение независимости всегда подобно рулетке. Каждое послабление создает дополнительный риск. Как далеко от дома гложет ребенок играть? Как поздно может возвращаться домой? Когда садиться за руль? Когда ходить на свидания? Когда начинать работать? Измерить готовность к следующей ступени независимости можно одним способом: оценив проявления ответственности. Если ребенок демонстрирует способность справляться с домашними обязанностями, ответственно относиться к школьным делам и своему поведению, только тогда родитель может взять на себя смелость и разрешить какую-то привилегию независимости. Родители-одиночки хотят, чтобы их ребенок научился независимости как можно скорее — как только у него появится достаточно ответственности для этого.

Мой ребенок постоянно «висит на телефоне». Как мне узнать, не слишком ли это?

Слишком — это когда телефон не дает детям вовремя ложиться спать, мешает им делать работу по дому и уроки, нарушает их контакт с родителями или если телефон всегда занят и другие члены семьи не могут им воспользоваться. В прочих же случаях, особенно в переходном возрасте, относитесь к телефону как к другу. Он как бы соединяет подростков с внешним миром, держа их при этом под присмотром родителей. Пусть ребенок подолгу разговаривает по телефону — по крайней мере он не совершит никакого правонарушения, не попадет в автомобильную аварию, удержится от проявлений сексуальной активности, не попадется на крючок наркотиков и алкоголя. Родители-одиночки должны относиться к телефону как к союзнику, который позволяет детям поддерживать связь с друзьями, в то время как они дома, в безопасности.

Я бы хотела, чтобы мои дети более ответственно относились к деньгам. Получив деньги, они тут же тратят их. Почему они не могут обращаться с деньгами благоразумнее?

Наверное, потому, что их никто этому не научил. Лучше всего учить на собственном примере. Предупредив детей, что информация чисто семейная и ее нельзя никому передавать, раскройте перед ними специфику своего обращения с деньгами. Объясните, сколько денег вы тратите ежемесячно.

Расскажите, откуда они берутся и на что уходят. Покажите детям список расходов, расскажите, как вы составляете бюджет и как решаете, что нужно оплатить в первую очередь и что может подождать. Расскажите, как вы экономите и зачем делаете это. Объясните, почему покупаете в кредит, получая сразу то, за что заплатите позже. Решения, связанные с деньгами, всегда нелегко принимать, потому что редко когда их хватает на все, чего хочется. Некоторые удовольствия приходится откладывать, от некоторых отказываться вовсе. Вокруг всегда найдутся люди куда более обеспеченные.

Если дети заработали или им подарили деньги, разделите их на две части: ту, которая тратится немедленно, и ту, которая кладется в копилку. Пусть они подумают о преимуществах каждого из этих способов. Когда они повзрослеют и станут сами немножко зарабатывать, заставьте их оплачивать часть своих расходов. Удовлетворение приносит покупка чего-либо ценного на честно заработанные деньги.

Если возникает необходимость, попросите детей вложить часть их заработка в семейную казну. Это очень нужный и важный урок: иногда трудно содержать семью на одну зарплату. Тратить деньги по собственному усмотрению тоже бывает полезно. Таким образом дети постигают, как быстро можно потратить то, что так долго пришлось зарабатывать.

Родители-одиночки, сами приученные жить на ограниченные средства, находятся в очень выгодной позиции, обучая детей правильно распоряжаться деньгами.

Что мне сказать детям относительно алкоголя и наркотиков?

Во-первых, если вы сами употребляете алкоголь, будьте образцом умеренности, чтобы дети могли использовать эту модель без принуждения, крайностей или вредного воздействия.

Во-вторых, если в семье были эпизоды, связанные с зависимостью от наркотиков или злоупотреблением алкоголем, подробно расскажите о них и о последствиях. Объясните, как наследственность повышает риск подобного рода у детей. Расскажите им, что они запросто могут попасться просто за компанию с другими, кто употребляет наркотики.

В-третьих, защитите детей своим запретом: вы не хотите, чтобы они занимались этим, еще рано. Когда они еще не чувствуют себя совсем взрослыми (лет в 15–16), то могут прикрываться вашим запретом, потому что самостоятельно сказать «нет» им слишком трудно. Они могут переложить на вас всю ответственность за это, впрочем, так они сделают и в том случае, если все-таки попробуют и попадут в беду. В-четвертых, в определенном возрасте подростки склонны экспериментировать, поэтому скажите им: «Употребляя все это, ты играешь с огнем. Да, ты чувствуешь себя на высоте, но твое настроение и твои суждения меняются, и это может даже повлиять на твои решения. Лучшее, что я могу тебе посоветовать, потому что выбирать за тебя я не могу, — подумай, прежде чем возьмешься за это. Если на тебя очень сильно давят и ты не можешь отказаться, по крайней мере постарайся выиграть время, оттягивая свое согласие. Если ты все-таки решил попробовать, пробуй что-нибудь одно, не смешивай. Не торопись. Не рисуйся, изображая невменяемость. Не пей, чтобы напиться. Не соревнуйся: пусть кто-нибудь Другой выпьет или выкурит больше тебя. Делай все это только в компании друзей, которым можно доверять. Если тебя принуждают пить, помни, что, держа весь вечер в руках одну-единственную банку пива, ты можешь произвести впечатление много пьющего. Если ты считаешь, что| люди пьют, курят или колются только потому, что так делают все их друзья, постарайся расширить круг своего общения так, чтобы в него вошли и другие люди, которые не пьют и не употребляют наркотики, и все равно им весело вместе.

Не поддавайся чужому влиянию. Не садись за руль, если ты не трезв. Никогда не садись в машину, где за рулем пьяный или обкурившийся. Если чувствуешь опасность, появившуюся в результате твоего собственного или чужого употребления наркотиков, позвони домой. Я приеду и заберу тебя. В любое время дня и ночи. И не задам ни единого вопроса». Родители-одиночки должны начинать обсуждение проблем алкоголя и наркотиков заранее, потому что последствия злоупотребления могут быть слишком серьезными для семьи, и без того вынужденной бороться с многочисленными трудностями. Какой совет дать мне моим детям относительно секса?

Постарайтесь объяснить им следующее. Во-первых, вы считаете, что им рано заниматься сексом по некоторым важным причинам: секс может запутать их чувства, понизить самооценку, усложнить отношения, создать ответственность за нежелательную беременность и подвергнуть их риску венерической болезни, даже смерти. В любом случае, если ваше чадо вынуждено заниматься сексом — потому ли, что это необходимый обряд посвящения во взрослые, или потому, что нужно перевести нежные и полные заботы отношения на иной, более высокий уровень, — дайте ему несколько советов, всячески подчеркивая выделенные слова. «Если ты собираешься заняться сексом, делай это на трезвую голову, с человеком, которому доверяешь. когда ты не чувствуешь, что тебя эмоционально или физически принуждают или заманивают, когда обоим хватает ответственности или заботы, чтобы использовать противозачаточные средства, если ты не чувствуешь, что используешь кого-то или используют тебя, если ты не предполагаешь, что секс значит любовь, если ты делаешь только то, что приятно обоим, если, разорвись эта связь, ты все равно останешься доволен (довольна) собой и не пожалеешь об этом и если не будешь чувствовать, что, занявшись этим однажды, будешь обязан (обязана) заниматься и впредь». Так же как и с использованием наркотиков, родители-одиночки должны рано объяснить своим детям, что такое ответственное сексуальное поведение, чтобы сократить вероятность проблем, которые могут серьезно повлиять на благополучие всей семьи.

Сейчас, когда я начинаю снова «выходить в свет», как мне в этой ситуации обходиться с детьми?

Относитесь к своим свиданиям серьезно, так, как вы хотели бы, чтобы дети относились к своим, когда тоже начнут с кем-то встречаться. Предоставляйте им адекватную информацию. Говорите, куда идете, с кем, как вас найти и когда вернетесь. Обещайте, что, если планы изменятся, вы позвоните и предупредите. Если дети совсем маленькие или вы в первый раз выходите на люди со времени развода или смерти супруга, имейте в виду, что ваш уход будет воспринят как разлука. К вашему временному отсутствию детям нужно будет привыкать. Поначалу им скорее всего понадобятся гарантии и уверения, прежде чем они вас отпустят, и ваш непременный телефонный звонок, удостоверяющий, что все в порядке. Кроме того, они должны чувствовать себя уютно и надежно с человеком, который заботится о них, пока вас нет дома. Родителям-одиночкам нужна отдельная социальная жизнь, но дети, не участвующие в ней, должны чувствовать себя в безопасности. Как мне решить, не перевести ли мой роман на серьезные рельсы?

Задайте себе три вопроса. Во-первых, устраивает ли вас ваше собственное поведение в этих отношениях? Например, говорите ли вы вслух о своих желаниях и чувствах, если происходящее вам не нравится? Во-вторых, устраивает ли вас ваше отношение к партнеру? Например, можете ли вы спокойно слушать его, не пытаясь критиковать, если ваши мнения расходятся? В-третьих, нравится ли вам, как он обращается с вами? Например, если вы ссоритесь, выражает ли он свое раздражение и гнев в манере, которая не кажется вам угрожающей или унижающей?

Пока вы не сможете ответить на все эти вопросы безоговорочным «да», ваши отношения не оправдывают ваши обязательства. Родители-одиночки должны действовать с разумной осторожностью, собираясь связать себя обязательствами новых отношений. Разуму, а не сердцу должна быть предоставлена возможность сказать последнее слово.

Предположим, я решила снова выйти замуж. Могу ли я ожидать, что дети и мой новый партнер и после свадьбы будут так же хорошо ладить, как и до свадьбы?

Нет. Изменение роли (превращение романтического возлюбленного в законного мужа) меняет и отношения. Когда вы поселитесь в общем доме, медовый месяц закончится. Период ухаживания, когда каждый старался показать себя с лучшей стороны, остался в прошлом. Наступили суровые будни, а в них нередко случается, что люди проявляют свои худшие качества. Теперь придется делиться пространством и средствами. Каждый претендует на свою территорию.

Вы должны сосуществовать изо дня в день, примиряясь с тем, что все вы очень разные. Время от времени каждый будет обнаруживать, что его желания вступают в конфликт с чьими-то еще. Каждый будет пытаться не согласиться с чужими правилами и обязанностями. Взрослые будут спорить по поводу того, насколько приемный отец готов взять на себя родительские функции. Дети будут бороться за каждую кроху послушания, которое они готовы предоставить человеку, не являющемуся их настоящим отцом. Вы должны быть готовы к серьезным семейным испытаниям и напряжению.

Связывайте себя повторным браком на трех уровнях близости. Свяжите себя обязательствами на личном уровне, чтобы ваш брак не ущемлял права каждого. Свяжите себя на уровне партнерства и разделите общие решения, которые увеличат ваше чувство взаимозависимости, а также на родительском уровне, чтобы вы могли вместе управлять семьей. Никогда не решайте проблемы с детьми так, чтобы это наносило урон новому браку. Рассматривайте эти неизбежные проблемы как неотъемлемую часть сложностей, присущих каждому браку. Помните, что, обсуждая их в кругу семьи, каждый получает возможность узнать других с неизвестной прежде стороны. Родители-одиночки и их новые супруги должны знать, что вступают в брак, осложненный рядом трудностей, и должны принять решение относиться к ним не как к источнику раздора, но как к обстоятельствам, которые могут углубить их близость.