Чтобы доверие, близость, надежность процветали в семье, необходимо говорить правду. Начните отрицать ее или лгать — и немедленно общение, это поле взаимообмена информацией, которое и поддерживает прочную связь между членами сообщества, подвергнется угрозе. Возникает недоверие, растет беспокойство, чувствуется ненадежность, наносятся обиды, занимаются оборонительные рубежи, нарушается близость.

Правильные решения зависят от точности информации. Родитель постоянно принимает решения, которые в большой степени зависят от сообщенных ребенком данных. Дезинформированный родитель может разрешить то, что следовало бы запретить. Он может предполагать, что все в порядке, когда на самом деле это далеко не так, Он даже может игнорировать предупреждающие сигналы, если их бдительность усыплена притворными заверениями в том, что его страхи порождены лишь игрой воображения. «Да ладно тебе, ну подумай как следует! Я пристрастился к наркотикам? Ты шутишь! Неужели ты меня так плохо знаешь?» Но как родителям знать свое чадо, если оно не говорит им правды?

Между тем у детей возникает много причин для лжи:

Они лгут, не желая принимать неприятную реальность.

Они лгут, чтобы компенсировать недовольство собой.

Они лгут, чтобы перехитрить тех, кому следует подчиняться.

Они лгут, чтобы замаскировать свои проступки и избежать наказания.

Они лгут, чтобы им разрешили то, что было строго запрещено.

Ложь — это проба сил. Ребенок создает фальшивую действительность, чтобы манипулировать взрослыми. Это может наносить ощутимый вред, поэтому родители должны пресекать первые попытки солгать. Нужно показать ему, каково чувствовать себя обманутым, описать последствия и постараться восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие. Трудно дается такое восстановление, если первоначальная реакция на ложь звучала приблизительно так: «Поверить тебе? В ближайшем будущем и не надейся. Придется тебе мое доверие завоевывать!»

Подвергать каждое слово ребенка сомнению — неконструктивно. Родитель может довести себя до раздражения, подозревая ребенка во лжи, в то время как он говорит правду. Убедившись, что доверия ему больше нет, ребенок может сделать вывод, что впредь не имеет смысла говорить правду, потому что ему все равно не поверят. В интересах и родителя и ребенка еще раз проявить доверие. Отец или мать должны действовать, основываясь на доверии и быть готовыми призвать ребенка к порядку в случае, если обман повторится.

Еще более настоятельной становится необходимость требования честности в переходном возрасте, когда подросток мечтает получить как можно больше свободы. В это время у родителей возрастает желание знать, а у молодых людей часто пропадает желание рассказывать. Опасаясь запретов, многие подростки приходят к совершенно справедливому заключению: говоря родителям правду, можно остаться взаперти. Все дети растут частично внутри, а частично вне установленных родителями границ. Соответственно, сознательно нарушив эти границы, они подвергаются искушению исказить или отрицать правду.

Предвосхищая события, родители должны четко договориться со своими повзрослевшими детьми. Если они готовы рискнуть и предоставить подростку желанную свободу, он, в свою очередь, должен обеспечивать их адекватной и правдивой информацией, равно как и гарантией ответственного поведения.

В переходном возрасте многие подростки будут снова и снова пользоваться родительским неведением, будут лгать, чтобы получить манящую запретную свободу или избежать заслуженного наказания. Родители часто не располагают убедительными доказательствами, что ребенок лжет, а наиболее распространенная форма защиты подростка от обвинений во лжи — это отрицание, поэтому, имея дело с предполагаемой ложью, нужно поступать определенным образом.

1. Проверьте другие источники информации.

2. Продолжайте расспрашивать подростка в расчете обнаружить несоответствия.

3. Оцените зону его социального опыта в поисках возможной деятельности, которую он, вероятно, хотел бы скрыть.

4. Постарайтесь понять, не отдалился ли от вас подросток, не стал ли он менее общителен.

5. Если даже вы почти уверены в том, что вам солгали, все же сделайте вид, что верите. Прямое доказательство получить очень трудно, поэтому бывает достаточно разумного сомнения. Когда сомнение оказывается безосновательным, а обвинение ложным, подросток чувствует себя несправедливо обиженным. Отношениям наносится ущерб. Подросток законно негодует: «И ты поверила, что я это сделал? Ты, моя родная мама! Как ты могла?» В таком случае мать должна объяснить причины, приведшие к неверному заключению, и извиниться перед подростком. Ложь в подростковом возрасте — одна из труднейших проблем: рискованно терпеть ее и рискованно ей противостоять.

Когда ребенок вступает в переходный возраст, в качестве профилактического средства родитель может рассказать ему, какая расплата ждет лжецов.

Прекрасно понимая, что ни один подросток не расскажет всей правды о событиях в своей все более независимой жизни, родитель тем не менее может рассказать ему о зле, которое может причинить ложь.

1. Лжецы ранят того, кого любят. Столкнувшись с ложью, родители могут чувствовать боль от отсутствия уважения, гнев от того, что злоупотребили их доверием, страх из-за потери контроля над ребенком.

2. Лжецы бывают наказаны дважды: за ложь и за сам проступок.

3. Лжецы усложняют себе жизнь. Ведя двойную игру, они должны не забывать о разнице между тем, что было на самом деле, и тем, что они рассказали.

4. Лжецы живут в постоянном страхе, что обман раскроется. Скрывая правду, лжец постоянно чувствует нависшую над ним угрозу разоблачения.

5. Лжецы чувствуют, что ситуация выходит из-под их контроля. Ложь порождает ложь. Чтобы скрыть одну ложь, дети придумывают другую и скоро начинают путаться в своих вымышленных историях.

6. Лжецы — одинокие люди. Опасаясь разоблачения, они попадают в изоляцию, избегая контактов, особенно с теми, кого любят.

7. Лжецы понижают свою самооценку. Лжецы наносят вред себе, как бы признавая, что им недостает способностей, уверенности в себе или смелости, чтобы честно признаться в том, что они пытаются скрыть.

8. Лжецы сами себя обманывают. Чтобы чувствовать себя лучше, они могут на самом деле убедить себя, что их обман и есть правда.

9. Лжецы чувствуют свою вину. Зная, что злоупотребили доверием тех, кого любят, они испытывают угрызения совести.

10. Лжецы живут во враждебном мире. Чем больше людей они обманывают, тем больший урожай гнева и недоверия пожинают в ответ.

11. Облегчение лжецам приносит раскрытие обмана. Честность смягчает отношения, восстанавливая оверие и близость. Больше нет необходимости ить в постоянном напряжении.

12. В конце концов лжецам открывается пагубность лжи. Гораздо спокойнее живется тому, кого обманывают, чем запутавшемуся в собственной лжи.

Когда одинокая мать видит, что ребенок лжет и тяготится этим, она может предложить ему приемлемый выход. Мама может сказать что-то вроде: «Очень тяжело обманывать тех, кого любишь. Я хочу помочь тебе и сказать: я знаю, что ты мне лжешь. Если тебе захочется поговорить об этом и вернуться к доверительным отношениям, пожалуйста, дай мне знать».