Существует ловушка, поджидающая некоторых одиноких родителей, особенно тех, кто недавно развелся. Имя этой ловушке — свобода. Только-только освободившись от уз брака, в котором так не хватало счастья и приходилось выносить слишком много трудностей, они могут решить, что пришло время наверстать упущенное. Чувствуя, как много возможностей прошло мимо них, они торопятся компенсировать их в настоящем. Поступая так, одинокие родители сильно рискуют. Ведь реализация лишь некоторой части их несбывшихся желаний никогда не даст им полного удовлетворения. Чтобы возместить все то, что было упущено или в чем им было отказано, они проявляют неумеренность и поспешность, хотят получить все и сейчас.

Добившись независимости, некоторые родители стремятся к интенсивному общению, чтобы компенсировать все годы изоляции. Они хотят много путешествовать, чтобы наградить себя за годы затворнической жизни; могут активно заняться самоусовершенствованием, чтобы наверстать то, что не сумели реализовать в браке. Конечно, подобная активность может приносить положительный эффект, но лишь в том случае, если не приходит в столкновение с основными интересами семьи.

Семейных обязанностей прибавилось уже потому, что дома стало одним родителем меньше. Если, несмотря на коренные перемены в жизни семьи, родитель, на чьем попечении остались дети, с головой уходит в удовлетворение собственных потребностей, он рискует быстро выдохнуться, и тогда неминуемо возникнет стрессовая ситуация.

Тому, кто долго голодал, трудно умерить аппетит. Тем не менее только умеренность поможет родителю, который, как ему кажется, вырвался на свободу, обрести устойчивость. Требуются значительные усилия, чтобы сдержать себя и преодолеть искушение новыми возможностями.

Скорость жизни родителя-одиночки может быть приблизительно вычислена, если прибегнуть к формуле, которую он или она наверняка учили в школе: скорость расстояние/ время. Замените расстояние на запросы, и скорость, с которой живет одинокий родитель, можно будет оценить сравнением числа запросов, подлежащих удовлетворению, с количеством имеющегося в наличии реального времени. Чем больше запросов и меньше времени, тем сильнее должен подстегивать себя одинокий родитель, торопясь все успеть. Чтобы снизить скорость — или сократите запросы, или прибавьте себе времени, или и то, и другое. То есть, чтобы регулировать свою скорость жизни, родитель-одиночка должен научиться управлять тремя очень важными рычагами: цели, стандарты, пределы.

Цели тесно связаны с достижением. Чего хочет достичь и как скоро она хочет все закончить? Если за год после развода она поставила себе целью сильно похудеть, завязать значимую интимную связь, профессионально усовершенствоваться, посещая занятия несколько вечеров в неделю, и найти лучшую работу, значит, она взяла слишком высокий темп. Нужно очень много всего успеть за короткое время. Завышенные амбиции могут породить завышенный темп жизни.

Стандарты диктуют стремление к идеалу. Насколько хорошо одинокая мать намерена справляться с делами? Если она решила быть совершенной во всем, за что берется: дома ли, с детьми, или на работе — недостижимый идеал становится единственным критерием.

Непоследовательность, ошибки или даже ординарные поступки недопустимы. Все, что не выполнено совершенно, рассматривается ею как провал. Совершенство — это придуманный человеком стандарт, который может немилосердно угнетать тех, кто решил служить ему. Таким людям нужно очень торопиться, чтобы оправдать собствен ные ожидания и достичь тех высоких стандартов, которыми они связали себя по рукам и ногам.

Пределы определяются выносливостью. С чем может одновременно справиться мать-одиночка? Стремясь удовлетворить любое требование детей, чтобы сделать их счастливыми, она, скорее всего, добьется того, что они станут еще более требовательными. Выполняя каждое желание ребенка, мы поощряем все последующие. Чем больше получает ребенок, тем большего он ждет. Чем большего он ждет, тем большего хочет. Чем большего хочет, тем большего требует. И чем ревностнее пытается мать выполнить эти требования, тем сильнее истощает себя. Если детям позволено устанавливать пределы родительских возможностей, то жизнь может превратиться в сущий кошмар.

Матери, начинающей строить новую, неполную семью, можно посоветовать не торопиться. Приучите себя просчитывать, сколько реального времени отпущено на выполнение тех или иных требований. Весьма полезно составить три списка:

1. Во-первых, определите максимальное число целей, стандарты и пределы, с которыми вам было бы комфортно жить.

2. Во-вторых, детализируйте минимальные цели, стандарты и пределы, без которых просто невозможно обойтись.

3. В-третьих, составьте список умеренных целей, стандартов и пределов, которые можно реализовать в полной мере, не впадая в крайности.

Вместо того, чтобы загонять себя, мы рекомендуем родителю-одиночке двигаться неторопливо, так, чтобы можно было довольствоваться немногим, несовершенство пе казалось крахом, а неизбежные неудачи не становились бы трагедией.