Существует своего рода ядерная реакция, которая может следовать за разводом. Родитель-опекун, пытаясь придать устойчивость новой семейной единице и помочь детям вписаться в нее, сильно притягивает их к себе, расширяя свою роль воспитателя, и, чтобы создать пространство для этой роли, отстраняет бывшего супруга.

В это время родители-опекуны часто хотят жить очень независимо и тайно от бывшего супруга, чтобы выполнить три задачи:

1. Они хотят пересмотреть и утвердить заново свои родительские ценности, возможно, меняя приоритеты и практические действия.

2. Они хотят заново определить цели, определяющие их развитие, развитие их детей и семьи в целом и отражающие новые свободы и потребности.

3. Они хотят установить и защищать новые правила, силой только своего авторитета отклоняя требования детей, которые могут оспаривать новые границы, прежде чем примут и будут уважать их.

Чтобы достичь своих целей, родителям-опекунам, а таковыми, как известно, чаще оказываются матери, иногда приходится отстранить второго родителя, даже если у того благие намерения и его присутствие в их новой жизни пошло бы на пользу. Чем скорее все приспособятся жизни на два дома, тем лучше.

Для отцов, живущих отдельно, такое приспособление дается нелегко. Они вынуждены наблюдать со стороны, как сближаются члены его бывшей семьи, как меняются они без него. Они должны безучастно смотреть, как мать расширяет свою роль главного родителя. Во многих случаях она принимает на себя обязанности, за которые прежде отвечал бывший супруг. Отстраненные от участия в жизни детей, отцы чувствуют страх. Чувство исключенности порождает неуверенность и одиночество.

В отличие от матери, на чьем попечении остались дети, живущий отдельно отец вынужден довольствоваться лишь случайными контактами с детьми. Пока эта новая роль не стала привычной, они часто цепляются за утраченное, пытаются вернуть свое прежнее положение родителя. Чтобы ощущать свою причастность, они звонят по телефону, заезжают проверить, все ли в порядке, и просто так навещают «по дороге», что-то советуют, чинят поломанные вещи и вообще всячески помогают. Матери часто находят их постоянное присутствие назойливым. Они хотят, чтобы между ними установилась достаточная дистанция, хотят жить независимо.

Что делать, если бывший супруг продолжает вмешиваться в жизнь семьи? Родитель-опекун должен недвусмысленно дать ему понять две вещи: «Я очень ценю твою заботу о детях. Тем не менее я хочу, чтобы эту заботу ты проявлял на своей территории». Не только родители-опекуны нуждаются в должной дистанции, но и дети, чьи фантазии на тему воссоединения находят пищу в поведении разведенных родителей, которых они постоянно видят вместе, в одном доме. «Если папа проводит у нас столько времени, может, они с мамой опять заживут, как прежде?»

Суть настоящего развода состоит в том, чтобы эмоционально завершить брак между мужем и женой, но сохранить связь бывших партнеров как матери и отца. Очень важно, чтобы они были в состоянии сотрудничать друг с другом и соответствовать растущим нуждам детей.

Такое сотрудничество поможет каждому из партнеров обустроить свою жизнь по собственному усмотрению. Счастливо живя порознь, они способны объединить усилия, когда требуется совместная позиция родителей, как эхо часто бывает при воспитании подростков. Дети часто используют различия между порядками в двух домах, играя на неосведомленности родителей, чтобы получить свободы, которые безусловно были бы запрещены обоими, знай они правду. Бывшие супруги должны иметь возможность непосредственно общаться, чтобы получить верную картину того, что происходит с их детьми. Стоит им впасть в зависимость от мнения подростка, думающего только о своей выгоде, и они немедленно сбиваются с пути.

Развод — это декларация независимости: ставя точку на своем браке, партнеры решают жить отдельно друг от друга. Отстранять бывшего супруга необходимо, чтобы разъединение состоялось на деле. При самом лучшем раскладе родители могут донести до сознания детей следующую информацию: «Хотя мы и не в состоянии больше счастливо жить вместе, но по-прежнему можем действовать заодно как ваши родители».