Семейный уклад определяют ценности родителей. Матери и отцы ответственны за становление убеждений, установку норм и правил, по которым приходится жить им самим и их детям. Одинокий родитель должен внести ясность в те семейные приоритеты, которые не изменятся и в неполной семье. Кое-что из того, что было важно скорее для бывшего супруга, может уйти на второй план и, наоборот, может возникнуть потребность в некоторых новых ценностях, без которых существование новой семьи не будет полноценным. Например, повышенное внимание ушедшего из семьи отца к беспрекословно-повиновению приказам может быть смягчено матерью, для которой сейчас гораздо важнее научить детей самостоятельно думать и не бояться высказывать свое мнение.

Ребенок узнает о том, что считают важным его родители, из наставлений или позиций, которые занимает мать или отец. Если, несмотря на просьбы, увещевания или объяснения пагубных последствий какого-то поступка, ребенок по-прежнему отказывается подчиниться или согласиться, остается применить власть. Существует пять общих форм власти, к которым одинокие родители склонны прибегать.

1. Выдвигать требования.

2. Устанавливать границы.

3. Задавать вопросы.

4. Запрещать обсуждение.

5. Применять наказания.

Давление авторитетом вызывает негативную реакцию. Упрямый ребенок или ребенок переходного возраста может с явным неудовольствием реагировать на зап- рет или требование. Одиноким родителям, которым не у кого искать поддержки, требуется особое мужество. Он должны выступать против детей во имя собственного благополучия, благополучия детей или семьи в целом. Ребенок не любит, когда ему отказывают, а родитель не любит быть неприятным. Само собой разумеется, что родители демонстрируя власть, не должны вести себя угрожающе или оскорбительно, но при этом должны строго придерживаться своих убеждений, настаивать на подчинени и согласии со своими требованиями. Хотя дети могут обижаться на наказание и считать родителя скорее врагом, чем другом, со временем непоколебимая, но доброжелательная властная позиция непременно будет оценена по достоинству и создаст ощущение надежности. Родитель должен быть достаточно заботливым и дальновидным, чтобы противостоять детским желаниям в их же интересах.

Так как поведение детей по сути зависит от их собственных решений, родители не могут полностью контролировать своего сына или дочь. Согласие и подчинение означают, что ребенок выбрал сотрудничество, уступив желанию родителей. Подросток, который дерзко заявляет: «Ты не имеешь права меня заставлять и не можешь запретить» говорит чистую правду. К счастью, не имея абсолютного контроля, родители тем не менее обладают влиянием. Они могут поощрять согласие ребенка сотрудничать помощью руководства, контроля, определения границ и использования моментов обмена.

Руководство — это сила убеждения. Родитель объяснял чего он хочет и почему. Более того, руководство означает, что дети обеспечиваются обратной связью, отзывал на их поведение, комментарием по поводу того, какие принятых ими решений правильны, а какие нет.

Подчас родители очень настойчивы. Они, объясняя, дают оценку, поощряют, чтобы ребенок осознавал, как о нем заботятся. Если ребенок не желает слушать или отказывается выполнять то, что ему было велено, упорных родителей это не обескураживает. Они продолжают говорить. Почему? Потому что они знают: они должны дать своим детям верные рекомендации, на которые ребенок может полагаться и которым может доверять. Родители не всегда слушают ребенка, но ребенок слушает родителей. Ребенок проникается каждым их словом, воспринимая и запоминая его, и чувствует себя в безопасности, зная, что думают родители и на каких позициях стоят. Хорошие родители неустанно общаются с ребенком.

Контроль — это сила преследования. Контроль предполагает, что родители постоянно наблюдают за ребенком, интересуясь тем, как идут дела в школе и вне ее. Такую работу необходимо делать, хоть, к сожалению, это нудная часть родительских обязанностей. Дети не любят быть объектами наблюдения, родители не любят наблюдать. Сущность контроля состоит в том, чтобы заставить ребенка в конце концов сделать то, чего от него добивается родитель. Так преодолевается сопротивление ребенка. Дети отлично знакомы с этим механизмом, потому что если они хотят чего-то, в чем им отказано, они всеми доступными способами заставляют родителей отступить, иногда им даже удается добиться своего. Из раза в раз повторяя одно и то же, родители показывают, что будут настаивать на своем требовании, пока не преодолеют сопротивление ребенка и не заставят закончить работу по дому, выполнить наконец домашнее задание и т. д. Хорошие родители настойчивы со своими детьми.

Определение границ — это возможность наказания. Оно оговаривает последствия нарушения основных правил (кроме скучной работы, которая требует наблюдения) и устанавливает границы допустимого.

Когда дети пробивают брешь в этих границах, следует наказание. Иногда наказывают сами естественные последствия действия. Например, если ребенок берет какой-то предмет, запрещенный в целях безопасности, полученная в результате травма становится лучшим уроком, чем родительское наказание. В других случаях родители должны показать вредные последствия действий детей, заставив их обдумать свои поступки и поощряя дозволенное в «рамках оговоренных границ»

Обычно применяются три вида наказаний — физическое, лишение чего-то, компенсация.

Среди них наиболее сомнительное первое — причинение физической боли.

У маленьких детей вместо уважения это может вызвать страх перед родителями.

У более старших детей это может вызвать обиду — порка унижает их достоинство.

Подростки, подвергшиеся этому виду наказания, часто испытывают к родителю презрение. вклад в жизнь семьи. Причина, по который многие литениечего-то, компенсация. Среди [Опасность физических наказаний и в уроке, который они могут дать: «Правда на стороне силы» и «Добиваться согласия лучше не убеждением, а силой». В худшем случае, когда гнев доводит физическое наказание до крайней степени, когда родитель шлепает, порет или бьет, только чтобы дать выход собственному раздражению или показать свою власть, ребенок прекрасно понимает, что до него никому нет дела, его просто оскорбляют.

Лишение — ограничение детской свободы передвижения или использования чего-либо — наиболее эффективно, когда применяется на короткое время.

Перерыв в игре для маленького ребенка или приказ сидеть вечером дома для подростка дает им возможность обдумать нарушение и решить, стоит ли повторять подобные поступки. Если родители лишают ребенка всего, урезая все свободы и привилегии на долгое время, они только поощряют к непослушанию свое дитя, потому что ему терять уже нечего.

Кроме того, родители часто требуют не делать чего-то, не объясняя при этом, что нужно делать. Приказываю ребенку не выходить из дома и не пользоваться телефоном и телевизоров, родители часто вынуждают самих себя сидеть дома, чтобы быть уверенными, что наставления действительно выполняются. Кто кого наказал в этом случае?

Наверное, самое эффективное наказание — это компенсация. Используя этот метод, родитель объявляет: «Ты нарушил правила и должен отработать нарушение. Прежде чем заниматься чем-то еще, будь добр выполнить данную задачу, чтобы я был полностью доволен результатом». Такая компенсация заставляет детей выполнять необходимую работу по дому в качестве расплаты за «преступление». Компенсяция — это конструктивное наказание, потому что ребенок вынужден вносить некий деятельный вклад в жизнь семьи. Причина, по которой многие родители с неохотой прибегают к компенсации, состоит в том, что она требует наблюдения даже большего, нежели лишение. Так как это наказание очень сложно применять, компенсация усиливает родительский авторитет и власть. Хорошие родители придерживаются конструктивных наказаний.

Разрабатывая моменты обмена, можно использовать зависимость детей от родителей. По существу родитель вынуждает ребенка, который отказывается сотрудничать, выполнить какое-то поручение, прежде чем он получит то, что хочет. Здесь родитель прибегает к принципу обмена. Ребенку говорится, что, если он хочет получить какую-то выгоду от семьи, он также должен внести в семью определенный вклад. Пока принцип обмена не стал законом, ребенок имеет склонность брать, а не давать. Вскоре родитель начинает чувствовать, что его используют и возмущается этим. Таким образом, когда ребенок отказывается выполнять, скажем, работу по дому, родитель может отказаться делать то, что обычно делал с охотой. Например, соглашается отвезти ребенка в гости к другу только после того, как мусор будет вынесен. Функциональные отношения между родителем и ребенком требуют отдачи с обеих сторон. Если родитель уже устал просить и надоедать, а работа так и не продвигается, лучше подождать до следующего момента обмена. Рано или поздно ребенок вынужден будет о чем-то просить родителя. Тогда проявите выдержку, не давайте ребенку то, что ему нужно, пока не получите свое. Если ребенок обещает сделать все позже, когда получит желаемое, объясните ему, что, так как он прежде не выполнял своих обещаний, теперь они ничего не стоят. С этого момента считается только результат, а не пустые слова. Только после того, как ребенок выполнит задание родителя, родитель выполнит желание ребенка. Хорошие родители настаивают на равноценном обмене.

Применять власть не означает, что родители должны стать авторитарными, им просто необходимо научиться последовательно отстаивать свои убеждения, требования и позиции. Они не должны возбуждать страх или причинять вред, но должны быть готовы рискнуть своим авторитетом, иногда принося в жертву сиюминутную симпатию, чтоб заслужить позже настоящее, глубокое уважение.