Хотя матери и отцы не ждут, что дети спокойно перенесут смерть, развод или уход из семьи второго родителя, тем не менее они часто бывают удивлены тем бурным протестом и сопротивлением, которые выражает по этому поводу дочь или сын.

В своем протесте дети дают волю гневу и боли. Сопротивляясь, они занимают оборону против всего нового, чего требует от них изменившаяся семейная ситуация. И протест, и сопротивление естественны в процессе адаптации детей к нежелательным переменам, с которыми в конце концов им придется смириться.

Родитель-одиночка должен быть готов к таким реакциям и хорошо понимать, что именно на него будет направлено недовольство и враждебность ребенка. Ему не следует ждать, пока протест и сопротивление достигнут такой силы, что с ними трудно будет справиться, а постараться вызывать детей на обсуждение наболевших вопросов. Перехватив таким образом инициативу, родитель может направить в нужное русло детские обиды и сопротивление, в то же время демонстрируя, что непрестанно заботится о них и помогает преодолеть трудности

Самые главные вопросы, которые должен задавать детям родитель в этот период: «Что ты сейчас чувствуешь?» и «К чему тебе больше всего не хочется привыкать?»

Уйдя из семьи, отец часто избавлен от всплесков протеста и сопротивления детей только потому, что не всегда в пределах досягаемости. Когда, наконец, долгожданная встреча происходит, дети предпочитают не касаться того, что может омрачить радость от общения с отцом, которого они и без того видят достаточно редко. Как реагировать на протест детей

Обычно эмоциональный протест детей принимает сле дующие формы: bull; Ребенок испытывает страх и тревогу: «Что теперь со мной будет?»

bull; Ребенок выражает страдание, он жалуется: «Мне больно, ведь я так много потерял». bull; Ребенок выражает гнев: «То, что случилось, несправедливо». bull; Ребенок выражает беспомощность: «Я жертва событий, на которые не могу повлиять». bull; Ребенок считает родителя-опекуна ответственным за случившееся: «Во всем виноват ты!»

Родителям стоит прислушиваться к этим эмоциям, проявляя терпение и сдержанность. Они должны научиться не прерывать, не поправлять, не критиковать и не пытаться управлять смятенными чувствами, которые выплескивают на них дети. Выслушать — значит показать, что сочувствуешь своему ребенку. Однако приходит время, когда этим разговорам нужно положить конец. Если к концу первого года дети все еще продолжают активно протестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, но не получая при этом видимого облегчения и не продвигаясь вперед ни на шаг, — тогда, возможно, сочувствие родителя лишь стимулирует сопротивление и тормозит процесс адаптации. Ритуальное повторение жалоб может стать самоцелью, истощая драгоценную энергию и откладывая конструктивные действия на неопределенное время. Тогда родителю-одиночке желательно меньше слушать, но больше требовать. «Довольно тратить силы на пережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым».

Но если и тогда в эмоциональном состоянии ребенка не происходит никаких перемен, нужно обратиться к специалисту.

Как реагировать на сопротивление детей

Сопротивление — один из способов сказать «нет» поступающему извне требованию. Оно может быть выражено явно, в форме словесного отказа, или скрыто, в форме пассивного поведения, но всегда является силовым действием, демонстрирующим границы того, на что человек может согласиться. Лишаясь одного из родителей или встречаясь с ним лишь от случая к случаю, дети чувствуют, что контроль над ними в значительной степени ослабел, поэтому сопротивление часто является попыткой воспользоваться ситуацией и расширить для себя границы дозволенного.

Родитель-одиночка, идя на некоторые уступки, может поддержать в детях столь необходимое им ощущение собственных возможностей. Например: bull; Предоставить детям право на собственное мнение в пределах устных высказываний, но родитель, выслушав их, может тем не менее настоять на своем. bull; Дать детям право несколько раз отказаться, прежде чем они согласятся уступить. bull; Разрешить детям отложить выполнение требования на определенное время. bull; Дать детям право выбора из нескольких возможностей, предоставленных родителем.

В самом начале перехода к жизни в неполной семье такие уступки дают детям ощущение контроля над ситуацией, когда контроль со стороны взрослых ослаблен. Но, идя на уступки, родитель должен быть последователен и настойчив в своем требовании к ребенку относительно соблюдения договора. Со временем сопротивление идет на убыль, дети постепенно принимают новую реальность и становятся более сговорчивыми.

Для некоторых родителей-одиночек такие уступки детям в ответ на их сопротивление неприемлемы: они боятся потерять свой авторитет. Но истинный авторитет не обязательно абсолютный.

При сопротивлении детей родители могут позволить себе не торопиться. Можно вести переговоры, касающиеся самой сути сопротивления, приходя в результате к компромиссу: «Я разрешу тебе отложить это, если ты дашь слово сделать все позже, но в оговоренный срок». Уважать сопротивление ребенка — значит, удовлетворять его потребность в самоуважении. Умение настаивать на своем учит ребенка ответственности, необходимой для любого сотрудничества.

Обоим — и родителю, и ребенку — такие договоренности пойдут только на пользу

Упорство в страдании. Будьте терпеливее к детскому горю

Для родителя-одиночки очень важно стабилизировать новую семейную структуру и помочь детям оправиться от последствий перемен в их жизни. К тому же родителю хочется наладить и свою дальнейшую жизнь. К сожалению, степень готовности одного или нескольких детей к позитивному восприятию нового может сильно не совпадать с родительской. Родитель стремится к лучшему будущему, а ребенок упорствует, оплакивая разрушенное прошлое. Эта разница и порождает временную несовместимость между ними.

Ребенок упрямо заявляет, что не готов расстаться с тоской по утраченной семье. В реакции матери на подобное поведение может сквозить раздражение, ведь она изо всех сил старается наладить новую жизнь семьи, а ребенок, тоскуя о прошлом, сводит все усилия на нет. В этом противостоянии ни одна из сторон не в состоянии даже посочувствовать другой, потому что они не синхронны.

Как это могло случиться? Рассмотрим пример развода, причиной которого стала мать. В такой ситуации она имеет перед ребенком значительное преимущество в том, что касается перехода к иному образу жизни. Мать начала подготавливаться к нему заранее, давно, когда впервые задумалась о смысле своего брака, решила положить ему конец и начала представлять, какой будет ее новая жизнь с Детьми без мужа.

При подготовке к разводу она сталкивалась со многими болезненными проблемами задолго до того, как ребенок впервые услышал о предстоящем событии. Коль скоро мать уже преодолела некоторые тяжкие этапы, она обязана быть терпеливой, ведь обиженному ребенку приходится в одиночку переживать мучительную драму и лишь спустя какое-то время он сможет нагнать мать, приспособившуюся к переменам в семейной жизни. Повторение необходимо

Сталкиваясь с рецидивами детских жалоб, родитель должен понимать, как важно для ребенка постоянно воз вращаться к своему горю и оплакивать потерю. Если умирает любимый человек, одного эпизода оплакивания не достаточно, чтобы справиться с печалью. Каждый повторный акт оплакивания, который может показаться родителю чрезмерным и раздражающим, помогает ребенку облегчить свою боль. Так он постепенно свыкается с утратой и чувствует себя все спокойнее, и от этого процесса зависит, насколько хорошо в конце концов он сможет адаптироваться. Родитель может и не подозревать, что эти повторяющиеся всплески горя — важнейшие вехи пути, ведущего в будущее, но это именно так.

Возможно, внимательно выслушивать ребенка особенно трудно, если родитель чувствует, что сам является причиной его страданий (например, если он был инициатором развода). Тем не менее оборонительная позиция («Я совершенно не виновата!») или самобичевание («Это полностью моя вина!») может только усложнить проблему. Столкнувшись с оборонительной реакцией родителя, ребенок чувствует себя обескураженным, ведь он и не собирался ссориться или спорить. А чувство вины родителя добавляет ребенку в придачу к его собственным переживаниям нелегкую задачу утешать и ободрять растерявшегося взрослого. Как правильно оценить меру своей ответственности

Тот факт, что у матери достало сил начать бракоразводный процесс, больно ударивший по ребенку, еще не означает, будто теперь она сможет справиться с его горем. «Раз я спровоцировала это, в моих силах и успокоить ребенка». Это заблуждение. Залечить нанесенную ребенку травму не во власти матери. Только сам ребенок может совладать со своей болью.

В лучшем случае мать лишь может помочь ему, терпеливо выслушивая и приглашая воспользоваться положительными возможностями, возникшими в их новой жизни.

Какие же это возможности?

1. Свобода от старых ограничений, которые, может быть, устанавливал не живущий больше с семьей отец.

2. Новые увлечения и развлечения, не существовавшие прежде.

Прислушиваясь к детскому горю и создавая для ребенка новые условия, родитель-одиночка может поддержать его в нелегкий период его жизни.