Жизнь многих детей, чьи родители овдовели, развелись или оказались брошенными, становится иной. Избавившись от прежних уз и сталкиваясь с новыми требованиями, одинокие родители начинают меняться как личности. Иногда эти перемены очень разительны.

К примеру, если брак воспринимался женщиной как многолетнее тюремное заключение, вырвавшись на свободу, она может самозабвенно заняться собственным личностным ростом. Женщина чувствует, что обретенная независимость предоставляет ей новые права: «Наконец я получила шанс делать то, о чем всегда мечтала, но не имела возможности». В социальном плане, в плане образования, эмоциональном, духовном, интеллектуальном, физическом разведенная женщина начинает расширять устоявшееся за годы брака определение собственной личности. Наблюдая происходящие перемены, сбитый с толку ребенок может почувствовать раздражение. «Мама ведет себя так, словно ее подменили!»

Сталкиваясь с непостижимыми метаморфозами, ребенок проявляет беспокойство. Чувствуя себя отодвинутым на второй план новым отношением матери к жизни и ее непривычным поведением, ребенок может тосковать по прежним семейным связям и ощущать одиночество. Ребенок, вынужденный приспосабливаться к новому поведению родителей и новым приоритетам, которые ему не нужны и не приятны, может чувствовать возмущение и гнев: «Почему я должен менять свою жизнь из-за маминых прихотей?»

Так нарастает напряжение, ведущее к конфликту между матерью и ребенком. Неопределенность и тревога заставляют ребенка задавать вопросы, которые кажутся матери неуместными или назойливыми. «Я не обязана объяснять тебе все свои поступки!» Страдая от одиночества, тоскуя по прежней жизни в полной семье, ребенок может вести себя так, что это будет расценено как посягательство на личную свободу. «Я имею право жить по-своему — и изволь уважать мой выбор!» Негодуя и гневаясь, не желая принимать произошедшую в маме перемену, ребенок может выражать свое недовольство в оскорбительной, по мнению матери, форме.

Мать должна внимательнее относиться к тому, как изменения в ее жизни задевают ребенка. Иначе будет нарушен контакт с ребенком и его поведение выйдет из-под контроля, а это может помешать потребности родителя в личностном росте. Чтобы не лишиться доверия ребенка, необходимо поговорить с ним, задавая определенные вопросы, например: «Что бы ты хотел узнать о переменах, которые, по-твоему, со мной происходят? О чем мне рас-сказать тебе? Чего тебе недостает из наших старых отно- шений? Как нам остаться близкими друг другу? Какие из происходящих со мной перемен тебе не нравятся? Как я могу помочь тебе легче перенести их?»

Особенно остро нуждается в обсуждении главная пере-мена в родителе, когда он начинает ходить на свидания, потому что это затрагивает интересы детей. Доходчиво объясните маленьким детям, что взрослым очень важно видеться, чтобы общаться друг с другом, веселиться. Если свидания перерастают в нечто действительно серьезное, удовлетворяя вашу потребность в любви, детей нужно поставить в известность, что теперь эти отношения ста ли более значимыми для вас. Будьте осторожны, вовлекая в эти встречи детей (например, беря их с собой на свидание в парк или ресторан), потому что они могут воспринять ваши отношения более серьезно, чем это есть на самом деле. В случае, если дети привяжутся к новому «другу семьи», неожиданный разрыв принесет им новое разочарование.

Особенно сильно увлечения родителей беспокоят подростков. Именно теперь, когда они созрели для сексуальной жизни и только начали встречаться с представителями противоположного пола, подростки вдруг обнаруживают, что их мама или папа ведут себя точно так же. Это может подорвать авторитет родителей в глазах ребенка: папа ведет себя как мальчишка! Или: мама бегает на свидания! Может возникнуть тревожность: доверять ли человеку, с которым встречается родитель?

Родитель-одиночка, который начал ходить на свидания, должен объяснить маленьким детям разницу между дружескими встречами и свиданиями. Подростку следует рассказать об этих свиданиях, чтобы он чувствовал себя спокойно и комфортно.